Форум » Таверна » Юмор » Ответить
Юмор
Admin: традиционная тема любого форума.
Duha:
Duha:
wooolf: Пособие начинающему землевладельцу. http://tforum.zokov.net/projects/pr/bm/
wooolf: http://www.badgerbadgerbadger.com/ так, прикольно, смотреть до конца.
Christian Elance: Напомнило Нашествие - "рыцари тоже люди" (с)
makc: Не знаю куда запостить. http://lurkmore.ru/Реконструктор
Xorus: В редакцию нашей газеты «ТОЖЕ-Инфо» часто поступают письма читателей с разными вопросами, здесь мы приводим самые распространенные, и, по мере возможностей, даем ответы квалифицированных специалистов. «Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается реконструкцией с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась реконструкцией с нашим соседом..." "Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?" "Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..." «Мне неловко об этом писать... В общем, после фестиваля у меня возникают зуд и жжение на коже и различных частях тела. Насколько это опасно?» - « Это не опасно, так как вызвано всего лишь несоблюдением норм гигиены полевой жизни. Не обязательно ставить в шатре душ "Зеленовка", но умываться все же надо.» «Наверное, я извращенец, но мне нравится доставлять людям боль, кроме того, меня заводит, когда мне делают больно. У меня есть много друзей с такими же склонностями. Иногда мы с друзьями ездим на природу, например, на Выборг, и вместе получаем удовольствие. А моя жена - против, называет меня психом. Помогите, я не могу отказаться от своей страсти, без нее жизнь кажется пресной, но жену терять не хочется.» "Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью". Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..." "Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..." "Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 19. У меня немного необычная проблема: у меня есть друг, очень хороший. И иногда меня посещают необычные фантазии - хочется заняться с ним вместе реконструкцией..." - "Ничего, в твоем возрасте это нормально. Со временем это пройдет." «Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...» «Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.» «Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» - «Обмотайте свой конец вокруг головы» «Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»
Xorus: "Когда я был на первом курсе, ко мне подошел старшекурсник и предложил за-няться с ним ролевыми играми. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я ез-жу только на игры. Иногда, когда родители уезжают, мы собираемся группой по 6-8 ребят и ездим на игры вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне съездить на реконструкционный фестиваль. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова." Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни. Игорь, 44 года. Уважаемая редакция, мы с женой реконструкторы со стажем, но последнее время мою жену не устраивает человек, с которым я занимаюсь реконструкцию, а недавно она сказала, что ей нужны новые источники. Помогите!» - «Проблема очень серьезная, есть множество разных способов, способных влиять на реконструкцию, но употреблять их можно только после консультации специалистов-историков» «У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.» «Гриша, 26. Мы с моей подругой часто занимаемся реконструкцией в гараже ее отца, я приношу туда свой инструмент, поскольку у нее есть отличные тиски, и вот когда я полировал свою деталь в ее тисках, ее вдруг зажало и я долго не мог извлечь ее наружу, а моя подружка очень расстроилась, как быть, чтобы больше не зажимало ?» - «Купите новые тиски, либо смажьте старые. В любом случае ничего страшного не случилось, стоит попробовать еще. Надеемся, родители вашей подруги не против столь интенсивных занятий реконструкцией.» «Я обожаю реконструкцию с детства, и регулярно ей занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.» - «Ослепнуть можно, если только стрела или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься реконструкцией, только надеваете шлем с надежным забралом» «Мне 16 лет, я встретил парня, который старше меня и уже давно занимается реконструкцией. Однажды он предложила мне заняться вместе с ним реконструкцией, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?» – «Не стоит заниматься реконструкцией без средств индивидуальной защиты, особенно в бугурте, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно.» «Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель забрала, а есть способ ее расширить?» – «Воспользуйтесь напильником, при регулярном использование вы сможете его расточить.» «Одна девушка из нашего клуба хочет сделать себе комплекс маркитанки, и устроить на ближайшем фестивале военно-полевой бордель. Что вы в таком случае посоветуете сделать мне?» «Купил на днях топхельм, но из-за особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им пользоваться. А теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочном турнире. Что вы мне посоветуете?» - «Попробуйте натянуть на голову шапель. Некоторым девушкам нравятся шапели на головах своих возлюбленных.» «Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся реконструкцией. Что делать?» - « Попробуйте внести разнообразие в вашу реконструкторскую жизнь: перейдите в другой клуб, пошейте новые хитоны, наконец, смените ориентацию - займитесь Отечественной войной 1812 года…» «Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.» "В первый раз на турнире у меня ничего не получилось..." "Мой парень предложил мне поехать на фестиваль. Он думает, что до него я
Xorus: Мой парень предложил мне поехать на фестиваль. Он думает, что до него я ни с кем не занималась реконструкцией. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на фестивали с разными парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?" "Расскажите о заболеваниях.,передающихся полЕвым путем" - "Наиболее известное - синдром Сапковского, но есть и другие. Не все из них лечатся..." "Здраствуйте, меня зовут Маша, мне 14 лет и у меня проблема. Фестоны на рукавах моего упелянда не очень выражены. А моего парня до меня была девушка с упеляндом с пышными фестонами и широкими рукавами. Я очень боюсь что он меня бросит и найдет себе девушку с пышними фестонами. Что мне делать?" " Наши отношения были безоблачны пока он не предложил заняться реконструкцией. Теперь я не знаю что мне делать. Он рассказывает мне про прелести реконструкции, а боюсь, вдруг окажеться что я плохо вышиваю гладью и он меня бросит!" " После моего возвращения с фестиваля мой парень нашел у меня в рюкзаке мужской чепчик. Он устроил безобразный скандал. Я не хочу его терять, но и сшить ему такой же я не смогу" " Мой парень сказал что в нашей реконструкторской жизни все стало несколько обыдено. И предложил мне разнообразить её. Я конечно не против, но мне кажеться что синтетика это черезчур. Не извращениц ли он?" " Моя лучшая подруга меня предала! Мы с Катей дружим с детского сада. Сейчас на по 16 лет. Недавно мы познакомились с симпатичным парнем. Он нам обоим понравился. Мы начали встречаться в компании. Пару раз он провожал меня домой. И тут я узнаю что он возил Катю на фестиваль! И начал заниматься с ней реконструкцией! И меня стал игнорировать! Я очень удивилась, а друзья мне сказали что Катя рассказала ему что я пару раз ездила на ролевые игры.... Я не понимаю как она могла так со мной поступить" " Я всю жизнь мечтала стать прекрасной дамой. Я прочитала все что можно на тему как стать прекрасной дамой. И тут выяснилось что у меня на платье машинный шов. Станет ли это препятсвием для меня?" " Мой парень сказал что уже занимался реконструкцией с другими девушками. Я не знаю как мне быть, ведь он у меня первый". "Доктор, меня зовут Максим, мне 28 лет. Я всегда считал, что котдарм до колен (как у меня) - это нормально. Но недавно на фестивале я увидел ребят, у которых он до щиколотки. Доктор, скажите, кто из нас болен?" "Доктор! У меня проблема - не выходит пурпуэн. Ответ: Ни в коем случае не пытайтесь его вытянуть самостоятельно! Срочно обратитесь к специалистУ" "Уважаемая редакция, меня зовут Дима, мне 18. Меня ужасно раздражает, когда моя подруга называет мой худ шапероном. Подскажите, что делать? Ответ: Лечите подобное подобным: назовите ее котту камизой. А если не поможет - то далматикой."
Xorus: "Доктор, в последний раз я в бугуре не надел монтаху. Скажите, какие могут быть последствия? Ответ: эту ошибку допускают многие новички! Ради более остых ощущений они рискуют своим здоровьем. В качестве компромиса можно использовать стеганый каль." "Дорогая редакция. Мне стыдно в этом призаться но я занимаюсь реконструкцией за деньги ... Мой главный конек это поддоспшники , но я заметила что если заниматься этим больше шести часов в день, то появляется ломота в в костях, а на руках образуются мелкие уколы и царапины. Что мне делать и не связано ли это с тем что мне часто попадаются случайные клиенты в том числе и ролевики? " "Андрей, 26 лет, г. Климовск. Дорогая редакция! В последнее время я вконец ослабел, по утрам не могу двумя руками поднять свой полуторник. Мой партнер по тренировкам очень переживает из-за того, что мы перестали заниматься историческим фехтованием. Посоветуйте, как вернуть былую силу. Дорогой Андрей! Один из старинных действенных рецептов - каждый день выпивать коктейль: полстакана сметаны, полстакана пива. Мужская сила вскоре к тебе вернется, и твой партнер будет приятно удивлен. " "А правда, что если заниматься реконструкцией чаще, чем раз в неделю больше года, то обязательно возникает множество хронических заболеваний? " "Меня зовут Маша, мне 16, я люблю разоваривать с подругами о реконструкции и мы даже пробуем ей заниматься. Смогу ли я познакомится с нормальным парнем. Помогите! Что мне делать? " "Считается ли реконструкция извращением или болезнью в официальной медицине? Если да, то где от этого лечат? " "Мой молодой человек стал реконструктором, не передается ли это половым путем? " "Надя М., 20 лет. Уважаемая редакция, после нескольких фестивалей мой киртл сильно износился, а на последнем мероприятии я его вообще порвала. мне его зашили, но теперь я не знаю, насколько это исторично. Смогу лия в таком виде понравится кому-нибудь? Уважаемая Надя М.! Не переживайте так сильно из-за изношенности вашего киртла! это - не самое главное, что есть в жизни. В конце концов он, как правило, прикрыт сюрко, а с помощью некоторых приемов рукоделия вы можете умело замаскировать дефекты!" Вот как я и обешал))
stasio:
Xorus: Реконструкция / Статьи / Юмор Из Тех Еще Рук Тоже В Руки Rusia, Joker&Alroy представляют… Мастерской требуются белошвейка и закройщица брэ... Клубу срочно требуется опытный реконструктор для совместного распития спиртных напитков Мастерской требуется закройщица гульфиков с опытом снятия мерок... Требуется девушка-реконструктор без комплексов, 90-60-90, до 30 лет, для нечастых тренировок на моей территории. Клуб ищет девушку на вакансию маркитанки. Телефон в редакции. Маркитантка ищет клуб по интересам. Телефончик в редакции. Клубу, занимающемуся реконструкцией Ближнего Востока, требуется врач-хирург для приведения членов клуба в аутентичный вид. Ордену срочно требуется специалист-инсектолог по разведению блох и вшей. Клубу, занимающемуся Скандинавией IX-X веков, срочно требуются штатный нарколог с опытом выведения из состояния берсеркерства, и фармаколог с опытом разработки рецептур и дозировок. Девушка ищет опытного реконструктора для реализации совместного проекта. Витима не предлагать. Реконструктор, занимающийся реконструкцией Ирландии, с большим опытом дегустации пива, ищет работу по профилю в пивоваренных компаниях Москвы и Подмосковья, предпочтительно в Клину. Мастерская пошьет любую одежду XIII-XV века из домотканины недорого, стопроцентно ручной шов, если вы докажете, что не являетесь эльфом, орком либо другим неаутентичным представителем флоры и фауны, и предъявите свою метрику, датированную XIII-XV веком. Баронам и графам скидка 20% при предъявлении документов и реликвий, подтверждающих родовые права. Бригада шабашников-молдаван строит клубные помещения: замки, донжоны, терема, палаты, длинные дома викингов. Стопроцентная предоплата. Агентство "Обряд" проводит аутентичные церемонии прощания с близкими: трупосожжения, трупоположения, опускания в ладью на волю волн морских, по желанию - с проведением тризны по усопшему и насыпанием кургана, привлечением плакальщиц. Большой выбор обрядовых принадлежностей - ритонов, фибул, оружия, украшений, плащей, рубах, штанов, обуви и головных уборов. Полная реконструкция. Элитные домовины. Продаю катану и тартан б/у. Тел. 555-**-**. Duncan McLeod Фирма предлагает услуги по поиску источников. Латынь, английский, старофранцузский, исландский. От 10 Мгб. Пошив на дому. Интим не предлагать. Шью, стираю, рихтую. Работа с клиентами. Самовывоз. Опытная реконстукторша окажет эскорт-услуги Вашему клубу на любом ближайшем фестивале. Массовик-затейник. Полный текст песни «Черный ворон». Снимаю порчу с доспехов. Молодая семья реконстукторов снимет брэ на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем. В усыпальницу барона требуется реконструктор 3-го разряда. Айзенкур! Грюнвальд! Выборг! Фирма «ИстТур» предоставляет скидку 50% на поездку на третий фестиваль при условии посещения первых двух! Перешью машинный шов на ручной. Праздники, мероприятия: турнирные бои (от 2 человек), пиры (от 3 человек), свадьбы (от 2 человек), похороны (от 1 человека) . Постоянным клиентам – скидки. Перекую орала на мечи. Медицинская фирма устраивает братание на дому. Срочное прерывание хронический бугуртов (в том числе по фотографии). С привлечение методов нетрадиционной медицины и местных органов власти. Прерывание бугуртов запоем. Прерывание запоев бугуртом. Гадание на источниках. ООО «Нострадамус» Лошади. Драккары. Замки. Аренда от 1 часа. Постоянная экспозиция средневековых надгробий. Обновление ассортимента! Молодая группа реконструкторов устроит рекламацию состоятельному господину. Безболезненное удаление кольчуги. Традиционные и нетрадиционные методы. Снимаем отрицательные эмоции от фестиваля. Ржавчину. Похмелье. Пристрелка луков, прикалывание колотушек, придротька дротиков. Фирма «Напильник» спилит Вашу гарду. Понты на заказ. Любые. Сезонные и групповые скидки. Кольчужное плетение – от 40 у.е. за погонный метр, пластинчатые доспехи - от 120 у.е. за погонный метр. Гарантийный срок – 5 бугуртов! Накроем турнирную поляну. ООО «Крыша и братья» ЗАО «Черный Принц». Воронение. Подгоним источники под Вашу лажу. Творческое агентство «Филипп Красивый и сыновья» предлагает праздничные гуляния и фейерверки. Экскурсии по «Золотому кольцу» России. ООО «Батый» Фирма «Стенька Разин и Ко». Речные круизы на челнах. Женщинам скидки. Пиры от Макдональдс. Полный аутентизьм! Прямые поставки из Гамбурга! Клевец Philips. Изменим жизнь к лучшему. Доспехи от Tefal. Tefal – ты всегда заботишься о нас! ООО «Невский и Ко». Чартерные рейсы по Чудскому озеру. Молодым! Инициативным! Деятельным! Работа за границей. ЗАО «Ричард Львиное Сердце». Прямые рейсы в Индию. Фирма «Христофор Колумб». Ликвидация предприятий, городов, государств. В кратчайшие сроки. Корпорация «Тамерлан». Круизы по Северной Америке на теплоходе «Эрик Рыжий» Гобулиная почта. Достанет каждого! Брачное агенство «Синяя Борода». Невесты на любой вкус! Модельное агенство «Тиль Уленшпигель». Проживи жизнь со вкусом! Репетитор на дому подготовит Вашего ребенка к участию в лучших бугуртах страны. В младшую реконструкторскую группу объявляется набор детей от 12 лет. Изготовим бригантину из кожи заказчика. Реконструктор с опытом («Волки Одина» 1, 2; Выборг 0, 1; БЗ 2, 3) ищет клуб по интересам. Хор плакальщик им. княжны Ярославны оплачет Ваши доспехи после бугурта. Меняем гофмаршала на 3 ящика пива. Турниры. По договоренности. Финальные бои. Победителей не судят. Птицефабрика им. Ворошилова предлагает партию перьев для стрел. Комплексный массаж. «Спринг Холи Уотер», LTD Апгрейд: от «готики» до «максимиллиана». ООО «Ребрышки» Депиляция стрел из мишеней. Кнехты, гобули, маркинтантки по вызову. 24 часа в сутки. За совершение бугурта на территории выборгского замка летом 2002 года разыскивается группа особо аутентичных реконструкторов… Ночью от пристани был угнан драккар. Серый борт в красную полоску, белый парус, гос. номера Т И Т А Н И К. Нашедшему возлияние гарантируется. Группа паломников совершит хадж по культовым местам реконструкции. Психологическая помощь перед бугуртом. После бугурта. Вместо бугурта. ЗАО «Кристалл» ищет клуб РИ для оказания спонсорской помощи. Альтернативная служба в рядах Армии Тьмы. Год за два. Хрен ли толку. Соки и нектары от ООО «Испанский сапожок» Галстуки из Колумбии. Строительная организация «Сержант». Мы построим ваших кнехтов! Только сегодня и сейчас! Распродажа вещей, забытых на последнем фестивалей, по сниженным ценам. Определим КПД Вашего КДВ. Комплексный подход. Музей реконструкции принимает динозавров Движения. Требуются развлечения на фестивале. Ролевые игры не предлагать. Группа молодых реконструкторов ищет партнеров по бугурту. Куртуазные рыцари ищут куртуазные забавы на свои куртуазные головы. Кто едет на Выборг? Сегодня – самый одоспешенный! Не все магистры одинаково полезны. Вот миланский – правильный доспех! «Мастер-кнехт», серия заклепок, их размер един: троечка, пятерочка, четыре, шесть, один! Опытный экстрасенс вылечит тягу к ролевым играм за 10 сеансов. Аутентичная проверка Вашего клуба. Тоже Лицензия. Опытный тамплиер ищет юного подавана для духовного общения. Ливонцев просьба не беспокоиться! Желаете стать реконструктором всего за 3 занятия? Посетите наши семинары! «Я давно обращалась в разные клубы, но все безуспешно. Но познакомившись с этой методикой, я всего за три занятия избавилась от лишних предрассудков, укрепила информативную базу, сшила комплекс и стала реконструктором…» Продается доспех, реплика 1485 г. Пробег – 3 фестиваля. В нижнем правом углу кирасы вмятина. Шлем типа салад. Заклепки в хорошем состоянии. Дорого. Убираю навоз после бугурта. ОАО «Жакуй Пройдоха» Тексталитовые мечи, пластиковые стаканы. Меняю двуручный меч на два одноручных с доплатой. Молодая семья снимет на время фестиваля 1-столбовый шатер, с котлом, фонарем и соломенным матрасом. Чистоту и порядок гарантируем. Молодой, порядочный реконструктор (IX, Скандинавия) познакомится с обеспеченной реконструкторшей (XIV, Англия), без ролевых привычек, с целью образования нового клуба. Отдам пластины от ламеллярки (500 шт.) в хорошие и нежадные руки. Половички и коврики на любой вкус. Ткацкая фабрика Байо. Уход за могилами Ваших родственников. ЗАО «Тодерман» Новый тариф «Бугуртный». Первые 5 ударов безболезненно. Тариф «Турнирный» Все входящие бесплатно! Тариф «Маркитантный». Ночью – дешевле! Открылся новый магазин для реконструкторов «Сделай сам». Живые бараны, костяные иглы… Разыскивается мальчик. 6-го числа ушел в бугурт и не вернулся молодой подаван. Особые приметы: полосатый щит, стеганка, на голове шапель. Полный дуэльный комплект. Поводы вызова, оружие, секунданты, медицинские и ритуальные услуги. 100% предоплата. Оболгу. Дешево. Наведу порчу на доспех противника. Алебарды, клевцы, чеканы. Удаление зубов методом нетрадиционной медицины. ООО «Шестопер» Продам стальной гульфик б/у. Требует рихтовки. Имплантация длинномеров. Не силикон, не тексталит. Мужчинам от 16 до 60! Восстанавливаем реакцию. Только проверенные методы! Издательский дом «Joker&Alroy» предлагает мемуары бургомистра Тоже Города «Как я провел зиму и лето» Орден объявляет дополнительный набор в магистратуру. Клуб с трехлетним стажем сдаст бутылки… Только 5 апреля с гастролями выступит балет на льду имени св. Марии Немецкой! Билеты в кассах Новгорода. Мебельная мастерская "Артур и Ко", круглые столы на заказ. Байки и брюзжание. ОАО «Старые пердуны» Наточу лясы. Флудим, ваяем. Filармонические чтения. Rusia, Jok
Xorus: Шлем хорошо – а два лучше! Реконструкция есть цирроз печени плюс гульфикизация всей страны! Больше одного фулплэйда в одни руки не давать! Меньше – тоже... «Тоже Форум» как зеркало русскоязычной реконструкции... Больше хороших доспехов! Мы не можем носить гордое имя реконструкторов, пока не ознакомимся со всем отсталым опытом, отвергнутым человечеством... Реконструкторы – ум, честь и совесть не нашей эпохи. Наша цель – феодализм! Средневековье – темное настоящее передового реконструкторского человечества! Эти готические доспехи покрасивее «Фауста» Гете! Вредной дорогой идете, товарищи и товарки! Нет таких вещей, которые бы не смогли вручную сбацать реконструкторы! Пир! Пруд! Кайф! Стрела вот пролетела – и ага... КДВ решает все! Далеко не каждый реконструктор произошел от ролевика... Ролевика реконструктором сделал труд (в том числе и над собой), и мозги (в том числе и чужие). Как ролевика источниками не корми – а эльфийские ушки все равно торчат. Реконструктор не ролевик – в лес не убежит! Мал армэ, а дорог! Свой гамбезон ближе к телу. Мама мыла раму – реконструктор резал трактор. Не открывайте забрало шлема до полной остановки бугурта. В реконструкторы б пошел – пусть меня научат! В реконструкторе все должно быть прекрасно – и душа, и КДВ, и мысли... Я достаю из узких шосс... Только умный реконструктор гордо реет над простором!.. Кричали мужики «Ура!», и в воздух чепчики бросали… Костюм ты можешь и не шить – но интернет иметь обязан! Оно, конечно, Черный Принц герой, но зачем же мечи ломать? От этого один только убыток казне! Доспехи делайте бочками. Братья Карамазовы. Я из России, где в городах водится много диких «реконструкторов» (в простонародье именуемых также «гоблинами»...) Реконструктёрка, свордсмэнка, и просто красивый женщина! Гюльчатай, подними забрало! И что же это, все один реконструктор делает? Сам шьет, сам доспехи делает, сам дерется… И все сам?! Тяжело-о-о!.. Хороший КДВ, хорошая компания – что еще нужно, чтобы ощутить фестивальную радость?! Легким движением руки шоссы превращаются!.. Шоссы превращаются!.. Превращаются шоссы!.. Бегал по лесу с лыжей, прочел умную книжку, сшил костюм, очнулся – реконструктор. Я не знаю как там «у них» на фестивалях, я не была, а у нас женщина - лучший друг реконструктора! Тебе нужен не открытый салад, а закрытый салад! Вы не видели картинку такого же шлема, только с забралом? Будем искать… За свой счет на фестивали ездят только трезвенники и умники… Учти, Козодоев, в бугурте надо бить сильно и точно! Я не могу в таком виде идти в бугурт. Мне нужно выспаться, выпить бутылочку пива… Наши люди на игрушки в бацинете не ездят! Руссо реконструкто! КДВ аморале! Эх, сейчас бы супчику бы горяченького да с потрошками! (первая реакция на прочтение меню фестивального пира). А ты плакатик этот видел?! «Товарищ, береги оружие!» (Глеб Егорыча можно цитировать напрямую, и без всяких парафраз :) Рыцарь должен сидеть на лошади! Я сказал!.. Точно сказать ничего нельзя… Но если в бугурте прижмут к стене – всем крышка! Я фехтовальщик тяжелых и легких категорий! А ник мой слишком известен, чтобы его называть! Храните тело от ударов в готических доспехах - если, конечно, они у вас есть! У меня в бугурте средь бела дня разбили: три перчатки, три шлема импортных, понож левый… Три… Поножа… Пять шагов, пять шагов – приглядитесь те, кто в споре! Вообще-то я не пью, но у нас с друзьями традиция - каждый год мы ездим на фестиваль… Ну в бугурте и дают… Вы еще подеритесь – горячие ролевые парни! Эй, дамочка! Ты на фестиваль не ходи, ты на игру ходи. А то в бугурт попадешь – совсем реконструктором станешь! Ты ролевик, и ты ролевик, а я реконструктор, и они реконструкторы! Поэтому ты в рот кляп вставь, и за ристалищем сиди! Так они называли мой хундсгугель «собачьей головой»?!! -А у вас шатер есть? -Есть. -Какой? -Пла-а-астиковый!.. Некто очнулся уже на вокзале: -А где фестиваль? -Закусывать надо! А я все чаще замечаю, Что меня ктой-то подменил... О бугуртах и не мечтаю, Интернет мне фестивали заменил... - На дворе начало двадцать первого века, а у нас одна пара шосс на двоих! -Так может у вас выкроек не хватает? -Выкроек у нас хватает, у нас – (удары по лбу) – ума не хватает! Дал я ему выкройку шосс, а он?!.. -А что он? -Чепчик сшил! - Мы его, можно сказать, в лесу нашли, просветили, оббивать щит пожарными шлангами отучили, а он нам тут средний палец латной перчатки показывает! «А в бугурт я сходил не очень! Теперь то спину ломит, то шлем отваливается. А еще у меня на днях костюм линять начал. Старый искусственный шелк выпадает, зато новый, натуральный, растет ну чисто шелковистый!..» -Вы - пошиты, я - чертовски пошит, что время зря терять! Приезжайте к нам на игру, не пожалеете. - А я скажу мужу, и он превратит Вас в калеку… - А кто у нас муж? - Реконструктор… - Предупреждать надо было! Вручение наград на фестивале: -Ребята, на его месте должен быть я! -Пошьешься – будешь! - Кто в бугурте получит в пачку, тот увидит… - Водокачку!.. Кончайте свою дурацкую агитацию, лучше запишите мне сотню бойцов на бугурт! - А зачем Вам так много? -Гм, интернет надо смотреть! Не думай о стрелках ты свысока, Наступит время, в бой пойдешь, ты ж - смелый! Свистят они как пули у виска, Стрелы, стрелы, стрелы! Стрелы… -Где мой военный прикид? -Вот. -Мне в этом?! С машинными швами?!! Да вы что, издеваетесь что ли?!!! Сейчас никто не ходит в бугурт в машинных! Распустились! У нас фестиваль на носу, а мы не готовы к нему! Мы не готовы к фестивалю… Орденский клич: «Мы с тобой в одной котте – ты и я!!!» Из бугурта вышел храбрый молодец - Только он теперя больше не отец! Вечером фестиваля, у костра: -Он еще и поет!.. -Ой, Вань, смотри-ка – реконструкторы, Красивы все как на подбор! А этот видишь в белом шапеле? Неужто дядька Черномор?! -Ты, Зин, на склоку нарываисси, А люди, видишь, ель стоят. С утра мечам намахаютца, Потом весь день в шатрах лежат. А то, что перегар кругом – Так, Зина, это ни при чем!.. Крошка сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Кто такой рекоснтруктёр? Хорошо иль плохо? Это шо за реконсруктёр, Лезет в наш большой шатер? Шоссы с гульфиком он носит, КДВ других поносит, Это ты, это я – Наша «дружная» семья! Это кто идет к мне, С классной сумкой на ремне? В белой орденской рубашке, С мечами красными на пряжке, Это он, это он, Питерский реконструктёр! - А что это за дрязги такие в интернете? – спросил один реконструктор, поигрывая ложечкой в чашке с черным кофе. - А это, видно, опять не поделили чего-нибудь, шибко умные все, - ответил другой, и выпил стопочку коньяку. - А, ну-ну, - ответил на это первый. Блондинка с толстыми ногами, жестикулируя, выкрикивала в сотовый телефон: - Татуся, слышишь?! Ехать на фестиваль не советую... Погода на четыре с минусом... А главное, тут абсолютно нету мужиков... Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув... Мы провели в Оксфорде два приятных дня. В городе Оксфорде много реконструкторов-бойцов. Сэр Монморенси участвовал в первый день в одиннадцати боях, во второй - в четырнадцати, и несомненно решил, что попал в рай. -Мама, что же вы делаете?! -Что не так? -Да какими швами Вы стегач шьете? -Машинными. -Машинными?! Да это же не реконструкция!!! -Больно умные все стали! На вас не угодишь! -Угодишь-угодишь, вот… (кладет на стол стегач ручной работы) Ручной шов – на мат богат! -Здравствуйте! -Здрасьте… -Мы проводим акцию «Ручной шов или машинный»! Вот эту вещь Вы пошейте машинным швов, а эту – ручным (вручаются две выкройки). …Прошло две недели… -А-а-а, Вы нас еще помните? -А как же!!! ………………………!!!!!!!!!!!! -Спасибо! -Вот эту вещь мы шили на машинке – вот какой получился ровный, неисторичный стежок. А над этой гнобились вручную, и стежок получился кривой, самая, что ни есть, реконструкция! -Ну, так какой шов лучше – ручной или машинный! -Ручной!!! -Вы все еще шьете на машинке?! ТОГДА ВЫ ИДЕТЕ НА …!!!!!!!! (Да кстати, а нитки Вы тоже вручную сучили?) - Вдруг он как попер на меня!.. Глаза горят, забрало щелкает… Парочка идет по обустроенному лагерю, останавливается возле крутого шатра. -Вась, я тоже хочу льняной шатер! -А? Я щас, мигом! - чувак ныряет в шатер и исчезает на полдня... Изнутри время от времени раздается перезвон/перестук стеклянных/глиняных предметов. Камера показывает большое количество разнообразных льняных шатров. Все участники действа изъясняются в том, что хотели бы иметь льняной шатер. Я не умею иголкой шить, Я не умею шлема чинить, Я не умею под гитару петь, Я не умею всего уметь!.. Я с утра всегда иду на http://www.tgorod.go.ru!!!!! Параграфоманы Joker @ Allroy продолжают представление… Будешь дядю Току слушать – Будешь на пиру ты кушать! Мы, реконструкторы, народ работящий! Такова уж наша реконструкторская доля… Реконструкторов-то поди в интернете много, а готических доспехов-то мало! Счастливые шлемов не надевают... Брэ - это те же семейные трусы, только что-то в них не то... Я не узнаю вас в этом доспехе? Кто вы? Итар-Тасс?! Не похож! Дик Токариш? Нет! Ах, сэр Рорланд Хейзард… Кеша!!! Выпили мы с Петровичем «Очаковского»… И тут строй латников на нас и попер! (И можно продолжить: кирасы блестят, забрала щелкают!) Меня терзают смутные сомнения! На вас такая же кираса, как на Антон Семеновиче Шпаке… Какая такая «собака»?! Не позволю, чтобы про бацинет такое говорили!!! Ишь, распустились! Как армэ наденешь – береги его! А толкинист-то у тебя засланный! Это было во Франции, когда женщины занимались любовью, а мужчины – войной (закадровый текст фильма «Фанфан-Тюльпан» в парафразировании не нуждается !!!! :) Люська, зараза, любимая, дался тебе этот бугурт! Так я спрашиваю: почем кольчужки для народа?!! Народ тронулся, господа интернет-заседатели, народ окончательно тронулся! Командовать бугуртом буду я!!! Да, Кузьмич, Кузьмич… Барбют мой – он теперь твой! Что, Брут? И ты – в бугурт! - Пап, а реконструкторы в России есть? - Нет, сынок, это фантастика! - Эй, золотая рыбка! Золотая рыбка! - Чего тебе надобно, старче? (зевает, спросонья не замечая вопрошающего) -Значит так, мне надо: шлем марион, готическую кирасу… -А ты в Ленинке целыми днями сидел, в экспедиции ездил, в интернет лазил, выкройки делал, по пальцам молотком себе стучал?! -Ну и плыви отсюда, толкинистка несчастная! -А в Греции реконструкторы есть? -Есть, есть… В Греции всех есть! - Дядь, дай меч подержать!.. - А может, ключ от пояса верности тебе не дать, где… (ценз. :)? О прошедшем фестивале: Хотели как в Англии, а получилось, как всегда! Некоторые фразы и вовсе не нуждаются в каком-либо изменении. Так, к обстановке начала любого турнира-фестиваля вполне подойдут пункты «Техники безопасности при работе в столярной мастерской» (4-й класс общеобразовательной школы): 1.Надень спецодежду. 2.Проверь наличие подсобного инвентаря… Бугурта схватка хороша, Не спорь со мной напрасно, Но согласись, рубить с плеча Порой не безопасно! «Справка. Выдана гражданину в кирасе, о том, что купил к нашей мастерской шатер. Покупайте наши шатры! Мастерская №8» - Какой был шатер, какой был шатер! -Шатер – плохой, паспорт - хороший! Реконструктор пальцатый, редкий. Окрас пегий. При виде интернета теряет волю. Очень любит пиво. Долгое время варился в собственном соку, но не выдержав побоев мамы – бежал. В клубе его пригрели… Член реконструкции с 2002 года. Холост. Характер истерический. В связях с толкинистами не замечен. Свордсмен. Чемпиона Берлина по гульфику. В интернет-дискуссиях зарекомендовал себя как копошливая творческая личность… …И вот, когда весь строй дружно пошел в атаку, один маленький, но гордый реконструктор решил зайти с фланга. И он заходил все дальше и дальше, пока не ввалился в толпу зрителей, и тогда они разобрали его на сувениры… Так выпьем же за верных друзей, всегда прикрывающих наш зад! …Имею желание заиметь армэ - не имею средств. Имею средства заиметь шапель – не имею желания. Так выпьем же за то, чтобы цены на амуницию соответствовали нашим возможностям! …И тогда он сосчитал, сколько клепок на кирасе, сколько пряжек на латных ногах, и сколько завязок на гульфике! И ролевик умер от злости и зависти! Так выпьем же за реконструкцию! В конце концов, ты покупаешь готические доспехи, а не холодильник, и за это я прошу всего 1500 убитых енотов… Да здравствует российская реконструкция, самая геморройная реконструкция в России!!! - У меня теперь денег хватит на две поездки. Или я ее везу на фестиваль, или она везет меня на игру. - Не надо на игру! - Сам не хочу! - Шить - хорошо! - А хорошо шить – еще лучше! - Эт точно. Латник кучерявый по полю ползет, Строй чужой ломает, напролом идет. Латник оступился, алебардой шмяк! Он теперь не латник, он теперь МакДак! Скоро день рождения девушки моей, Что на день рождения подарю я ей? Подарю я девушке новый бацинет! Пусть она в бугурте станцует менуэт! - Приятно другу подарить барбют на день рождения! - И я! И я! И я того же мнения! О размере шлемов, ножен, и тэцэ… -Великолепно входит! -И выходит… -И входит, и выходит!… -И я, лучший реконструктор в костюме, должен сидеть в этом пластиковом шатре… -Подари свой шатер толкинистам, щенок! -Хозяйка, стрелы свистали над нашими головами! -А алебарды над вашими головами не свистели?!!!!! -Какая замечательная реконструкторская песенка! Бамбино, запиши ее! -Хрю-хрю, хрю-хрю-хрю, хрю-хрю!!! - Дядюшка Максимилиан, а можно я кину в них бродэксом? -Ну что ты, Бамбино! Они плохие реконструкторы, но, может быть, они хорошие ролевики! Я бугурта не боюсь! Если надо – перебьюсь! … Отчего сижу в шатре, В мокрых шоссах и без брэ?!!!! -Угадайте, кто я? -Иоганн Фридрихович Максимилиан, человек и доспех!!! -Тут какой-то дядя в длиннохвостом саладе вашей маме цветы подарил! -Я бы этому дяде в короткой кирасе хвосты бы поотрубал!! Идут толкинисты – привет Мальчишу! Идут ролевики – салют Мальчишу! А пройдут реконструкторы – хреново пошит Мальчиш! -Глянь, а вдоль шатров реконструкторы с алебардами стоят. И тишина… -Брехня!.. -А у него такой костюм, до которого тебе расти и расти! -Если бы у меня был такой костюм, я бы, наверное, и не женился! Если я в твоей судьбе Ничего уже не значу, Алебарду я возьму, И размаху зафигачу. Дотянусь я через строй, Увидав твой мятый шапель. Все равно счастливой стану, Я вдвойне счастливлей стану, Если только попаду! Увезу тебя я в Выборг, Затащу в лихой бугурт… Где-то там под шатром реконструктор лежит, С перекошенным набок забралом. Силы не рассчитав, старый щит свой измяв, На мече три зарубки оставил… Шапели надели, пошли мы воевать С громкими криками «Ёрш твою мать!» В бугурте победили, встали в хоровод. Весело-весело пир у нас идет! Тятя, тятя, шестопером Зацепили мужика! Купил себе я шапель, В нем было три дыры. А кому какое дело – Лишь бы не схватить дождя…
makc: http://trinixy.ru/39215-strazh_25_mb.html Видюха 2,5 Мб
makc:
Duha:
Dylan: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК - ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СЕБЕ РЕКОНСТРУКТОРА - Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа. - Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем. - Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям. - Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи. - Если ваш питомец начинает распевать странные песни: …Славянские воины всех отымеют, невзирая на трусы, они вообще ни на что не взирают, кроме водки и колбасы… и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки. - Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов. - Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома. - Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер. - Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу. - Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт». - И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.
Duha: http://nervasystem.ogo.ru/pix/fastforward.jpg
Christian Elance: Терминологическое "так что кто не снами не суйте свой ВИЗБАЧ В НАШ КОЛЬЧ, А ТО ПОЛУЧИТЕ ПО БАЦУ, ЩЕЛКНИТЕ КЛАБОМ, ВОЗМЕТЕ В РУКИ СВОИ БРИГАНТНЫЕ КОНЕСНОСТИ И ПОЙДЕТЕ СМОТРЕТЬ ПОЛЬСКУЮ СОБАЧЬЮ МОРДУ" (с)тянуто у Кесслера
Xorus: http://vkontakte.ru/video2027527_72503888#pages/70 Прочитайте эту дискусию.Это что-то! гуру доспехов и всего-всего всего. Одни из его перлов. Кирасу тестировали выстрелом из мушкета в упор на заказчике. Пикейный строй ничего не могу сделать против конника Арме появлись в древнем риме Рыцаря невозможно убить не утопив совершенно не возможно удить рыцаря в доспехах.
полная версия страницы